LA FIN DE TOUT CHOSE

--

La meilleure partie à ce sujet cependant, en tant que "suce mes couilles" personnel à l'autorité et aux parents les plus riches qui lui font un don généreux chaque année, la fête a eu lieu à l'école.

Je sais que beaucoup d'entre vous pensent comment diable vous en sortez chaque année, eh bien ça m'a étonné aussi. J'ai cependant avancé la théorie selon laquelle les gens le savent, comme je l'ai dit, nos parents ont probablement assisté à quelques-uns des leurs, mais ils viennent de l'accepter comme la tradition d'une charmante ville et décident de fermer les yeux.

De plus, je ne pense pas qu'ils veuillent admettre qu'ils ont assisté à une réunion alimentée par l'alcool, le sexe et le manque de morale. Aucun parent ne veut l'admettre à ses enfants.

Je veux dire, imagine si ta mère te disait qu'elle est allée une fois à Vegas et qu'elle a rencontré un révérend Elvis?

...Exactement.

Nous disions simplement à nos parents que nous avions décidé de faire un road trip pour le week-end avec quelques amis, ou qu'un de vos amis sortait de la ville pour rester avec sa famille et qu'on vous a demandé de vous joindre. Toute connerie convaincante qui vous achètera un week-end, vous avez laissé échapper.

Personne ne l'a découvert, les enseignants étaient désemparés, les parents étaient désemparés et les enfants étaient assez fiers d'eux-mêmes parce que nous pouvions nous en sortir chaque année.

Cette année cependant, tout le monde allait découvrir l'émeute au bord de la rivière.

Pas à cause d'une grande gueule dans notre groupe qui a laissé échapper le principe Gregory, ou parce qu'un crétin l'a posté comme un événement sur Facebook. Nous connaissions tous les règles, vous avez laissé échapper que vous pourriez aussi bien quitter la ville parce que ces gens vous éviteront et vous traiteront comme l'homme éléphant.

La raison pour laquelle tout le monde serait au courant de notre petite tradition est que parmi tous les alcools, le sexe et les singeries qui pourraient finir par vous valoir une apparition sur Jerry Springer, il y avait un fêtard qui n'était pas là pour tout ça.

Ils avaient une raison très différente d'assister à cette fête, et malheureusement pour tous les autres qui étaient joyeusement ivres et faisaient le Gangnam Style avec leurs amis en pensant qu'ils pouvaient y arriver, ça finirait en sang.

Je n'allais même pas y aller cette année. J'allais sérieusement l'ignorer, au grand dam de la mendicité de Frankie et des menaces de mort incisives si je n'y allais pas. À ma grande surprise, ma mère et mon père avaient en fait dit que nous allions rendre visite à ma grand-mère à Londres pour le week-end.

Mais essentiellement en raison de circonstances imprévues, je me suis retrouvé à la fête.

Laissez-moi vous dire ce que j'avais prévu pour mon week-end. J'allais boire mon propre poids corporel en Jack Daniels, j'allais danser comme si je pensais vraiment que j'étais un briseur (et je ne me crois sérieusement pas) et peut-être que j'allais rencontrer quelques personnes. Je voulais passer un week-end amusant avec mes amis où je pourrais oublier tout ce qui se passe à la maison.

Qu'est-ce que j'ai eu cependant?

Un putain de psychopathe fou tuant les gens à la fête un par un.

Je ne plaisante pas; mon week-end consistait à devenir la prochaine Lara Croft et à me battre (littéralement) pour que ma vie sorte vivante de cette école.

Je pensais sincèrement que la pire douleur que je ressentirais ce week-end serait une gueule de bois qui me briserait la tête, peut-être quelques coupures dues à une chute due à une intoxication comme Charlie Sheen un vendredi soir.

Eh bien oui, ce n'est pas arrivé.

Pour couronner le tout cependant, non seulement j'étais piégé dans mon école au milieu de l'été avec un tueur en série éliminant mes camarades de classe un par un; J'étais aussi piégé avec probablement le groupe de relations publiques le plus inutile que vous rencontrerez jamais dans votre vie.

Mesdames et messieurs, nous avions un personnage pour tous les goûts.

Nous avions les filles garces qui montraient tellement de seins si elles tentaient de s'enfuir, elles échoueraient.

Nous avions les mâles mâles qui étaient plus préoccupés par le fait que les meurtres soudains signifiaient qu'ils ne se faisaient pas baiser cette nuit-là.

Nous avions les geeks dont la connaissance de base de la confrontation était de combattre un troll dans World of Warcraft et de simplement lancer une allumette allumée dans cette énorme flaque d'essence que nous avions accumulée, nous avons eu le plus gros connard que j'aie jamais rencontré de ma vie.

Tu sais la pire chose à ce sujet cependant? (Oui, ça empire)

Il était probablement le plus utile du groupe.

Tu ne l'aurais jamais pensé cependant. Je le connais depuis de nombreuses années, nous avons vécu dans la même ville toute notre vie, sa mère travaille pour mon père, ce qui signifie que nous avons eu de nombreux dîners difficiles où les parents pensaient que ce serait "amusant" de manger ensemble.

C'était littéralement aussi amusant que de se faire défoncer le doigt avec un glaçon.

Mais oui, il n'était pas si inutile. Cela signifiait malheureusement que parce qu'il était probablement le seul du groupe qui n'éclaterait pas en pleurant ou ne courrait pas pour sauver sa vie si nous nous retrouvions face à face avec le psychopathe qui nous tuait, nous avions en quelque sorte formé une sorte de relation Batman et Robin.

Maintenant, si vous lui demandez, il vous dira qu'il était Batman. Que mes amis est un tas total de conneries de chevaux massives parce que Batman ne ferait pas constamment des passes à Robin au milieu de notre lutte pour la survie.

Je ne sais pas si c'était l'adrénaline ou le fait qu'on puisse mourir à tout moment, mais je jure que le gamin était constamment excité.

Pour être honnête, il était comme ça depuis que nous avons commencé le lycée, tellement idiot de ma part de penser que ce serait différent avec un homme fou de notre sang.

Ainsi, au lieu de faire la fête le week-end comme nous l'avions tous prévu, j'étais en quelque sorte tombé dans ce monde surréaliste où il y avait un meurtrier fou qui cherchait à me découper comme un morceau de jambon frais, un gars qui, bien qu'étant si proche de la mort, "me donnerait la motivation pour lui faire la meilleure fellation de sa vie" (et c'est une citation directe) et un groupe de personnes qui sont à peu près aussi utiles qu'un régime alimentaire pour Susan Boyle.

Essayer de sortir de là vivant allait être la chose la plus difficile que j'aie jamais faite de ma vie, principalement parce que j'étais vraiment inquiet de finir par tuer quelqu'un moi-même si une pom-pom girl de plus hurlait comme une musaraigne à la vue d'un peu de sang sur leur jean blanc flambant neuf. Et si un autre connard essayait de me tripoter parce qu'ils pensaient que j'étais traumatisé par toute cette expérience, il y a de fortes chances que j'allais crier au tueur de me laisser faire partie de son équipe.

En regardant en arrière maintenant, je me rends compte que la gueule de bois aurait été une putain de bénédiction.

.