LE MILLIARDAIRE ET LA VOLEUSE

### LE POINT DE VUE DE SIERRA

Il ne fait que raisonner. Je me suis fait prendre cette nuit-là parce que j'étais complètement distraite. Mais je ne peux pas être en colère contre la personne qui me distrait.

- Teresa : "Elle est vraiment difficile."

La voix pétillante de Teresa semble un peu plus irritable que d'habitude au téléphone.

- Moi : "Dis-lui d'arrêter ça."

- Teresa : "Arrêter de faire ses dents ?"

- Moi : "Elle a déjà beaucoup trop de dents."

- Teresa : "Tu es une maman formidable, tu le sais ?"

J'assemble mes cheveux en un chignon serré à la base de mon crâne et je mords l'intérieur de ma lèvre tout en scrutant toutes les choses éparpillées sur mon couvre-lit. Pistolet, trousse de crochetage, pince coupante, perruque, une sangle de cuisse...

Où diable est ma deuxième sangle de cuisse ?

- Teresa : "Sierra ? Es-tu là ?"

- Moi : "Elle a une tétine de dentition", dis-je en enfilant la perruque blonde sur mon chignon noué et en l'ajustant dans le miroir.

Malgré ma frustration d'avoir perdu la dragonne de mon arme, je ne peux pas m'empêcher de sourire en regardant mon reflet. Je fais une blonde géniale.

- Moi : "Il devrait y en avoir une dans le... euh, sur le côté du sac."

Où est passée la sangle du pistolet ? Poussant un soupir de frustration, j'assemble tous mes outils dans la trousse de crochetage et je remonte l'ourlet de ma robe jusqu'à ma taille.

- Teresa : "Oh, tu veux dire la tétine qu'elle a jetée dans mon aquarium ? Ouais, mes guppys apprécient vraiment ça. Je suis en train de la retirer maintenant. En as-tu d'autres ?"

- Moi : "Non. Écoute, Teresa, je suis désolée, mais je suis déjà en retard pour la fête."

Eh bien, au moins j'ai la sangle de la trousse de verrouillage. Ma trousse est la chose la plus importante. La sangle Velcro est serrée autour de ma cuisse, la trousse de crochetage est bien ajustée à l'intérieur de ma cuisse.

- Teresa : "Oui, Rachelle, pose ça !"

Le haut-parleur du téléphone crépite et j'entends la voix de ma fille haut et fort, des bêtises qui ressemblent à "Mamadoobugeeeeeahbababa !"

- Moi : "Hé, Rachelle, bébé ! Raccroche le téléphone, veux-tu, chérie ?"

- Rachelle : "Bah !"

- Moi : "Rachelle Louise Barlow ! Pose le téléphone de Teresa tout de suite !"

Je fais une pause.

- Moi : "D'accord ? Ma chérie ?"

- Rachelle : "Punaise bah ! Bah mamannn eeeee-"

Ses paroles se transforment en un cri lointain.

- Teresa : "Sierra ?"

Ma meilleure amie a l'air moins pétillante que jamais.

- Moi : "Ouais, je suis là", dis-je en fouillant dans mon tiroir à sous-vêtements et en espérant que ce n'est pas la dernière fois que je pourrais convaincre Teresa de faire du babysitting pour moi.

Du fond du tiroir, je sors un bikini string en dentelle noire. Mon ex Justin me l'a offert comme « cadeau d'anniversaire », et je ne l'ai porté qu'une ou deux fois pour lui. Ce n'est pas une sangle, mais ça devrait faire l'affaire.

J'enroule un côté du bikini autour de la poignée du pistolet, puis je le tords deux fois et je l'enroule autour du canon. Lorsque je remonte le bikini aussi haut que possible sur une jambe, le pistolet pend entre mes cuisses, se tordant de manière précaire sous mon entrejambe. Je vérifie une nouvelle fois pour m'assurer que la sécurité est activée, même si l'arme est déchargée. Là. La sangle de fortune n'est pas parfaite, mais elle fonctionnera pour la nuit.

J'espère.

Je n'ai jamais utilisé mon arme, mais j'ai trop entendu mon père raconter des histoires de vols qui ont mal tourné sans elle. Si quelqu'un te prend, il sera beaucoup plus susceptible de te laisser partir s'il a peur pour sa vie. Et, disait-il, en me pointant toujours du doigt pour souligner ce point, tu pourrais toujours t'en sortir avec le butin si tu as une arme pour les persuader.

C'est la chose importante, n'est-ce pas ? Pas seulement sortir, mais sortir avec plus que ce avec quoi tu es entré. Si j'ai appris quelque chose de mon père, c'est bien ça.

- Teresa : "Très bien, je vais faire bouillir la tétine et voir si je peux l'empêcher de nourrir le poisson avec à nouveau."

- Moi : "Tu devrais probablement avoir un couvercle sur cet aquarium", dis-je gentiment.

- Teresa : "Oh, je vais mettre un couvercle sur quelque chose", grommelle-t-elle.

- Moi : "Merci beaucoup d'être venue ce soir", dis-je en faisant pivoter mes hanches pour voir si le pistolet tombera de ma sangle de fortune.

C'est un peu bancal, mais ça va.

- Moi : "Je suis vraiment reconnaissante."

- Teresa : "Seulement pour toi", dit-elle.

Je sais qu'elle le pense vraiment. Teresa est assistante dans l'une des meilleures écoles maternelles Montessori de Manhattan. C'est bien payé, mais le nombre de parents riches et connards avec lesquels elle a affaire est à couper le souffle. La dernière fois que j'y étais allée pour lui rendre visite, j'ai dû m'empêcher d'étrangler l'un des parents qui insistait sur le fait que leur enfant de quatre ans devait « travailler de manière globale pendant sa phase de morsure ».

Même si elle est ma meilleure amie, Teresa ne sait pas ce que je fais dans la vie. Personne ne le sait. C'est quelque chose d'autre que j'ai appris de mon père. Garde ta bouche fermée. Lorsqu'on me presse à propos de mon travail, je dis toujours que je travaille dans un club haut de gamme du centre-ville de Manhattan : le Red Baton.

Ce qui n'est pas tout à fait faux. C'est juste que je travaille principalement avec les clients du Baton Rouge - en soulevant leurs portefeuilles et leurs sacs à main. Les videurs du club se retournent si souvent que personne ne me reconnaît, et avec mes divers déguisements, ce n'est pas difficile de rester clandestine. De temps en temps, je me fais draguer par un riche sordide et je le laisse me ramener à la maison pour un peu plus de plaisir.

Mais pas n'importe quel riche sordide. J'ai toujours choisi ceux qui portent une alliance.

Parfois, ils mentent et me disent qu'ils sont séparés de leurs femmes. Parfois, ils agissent comme si ce n'était pas grave qu'ils trichaient. Il y aurait des photos de leurs enfants sur la cheminée, des photos de mariage accrochées dans les couloirs de leurs appartements luxueux. Peu importe l'histoire qu'ils me racontent. Je leur dis de se détendre, de s'amuser.

Ensuite, je leur verse un verre de vin avec un petit coup de pouce supplémentaire sous la forme de Rohypnol.

Après qu'ils se sont évanouis sur le canapé, je me sers à la maison. Je fouille leurs coffres-forts, leurs tiroirs, leurs placards. Je prends des montres, des appareils électroniques, de l'argent liquide.

Deux choses : premièrement, je ne touche pas à leurs drogues. Et deuxièmement, je n'ai jamais touché à la boîte à bijoux de leur femme.

C'est vraiment trop facile. Les hommes ne se sont jamais adressés à la police. Que pourraient-ils dire ? « J'ai ramené à la maison une petite action secondaire, mais elle m'a drogué et volé mon portefeuille ? » Non. Je ne me ferai jamais prendre.