Finement confiné

Trois, deux, un

Deux spécialistes échangent leurs diagnostics.

— Je crois que nous arrivons à un statu quo.

— Oui, j’admets, nos conclusions sont identiques, une fois de plus.

— C’est la troisième fois depuis ce matin, la journée va être longue.

— Oui.

Le silence s’impose pendant quelques instants, puis l’un des deux reprend :

— Voyons le bon côté des choses, on ressort ces vieilles habitudes d’étudiant.

— Ouais carrément, tu as raison. Je me rappelle cette première fois ; c’était pour disséquer le cœur de bœuf en cours de chirurgie, tu te souviens ?

— Ah oui, j’avais perdu à l’époque. Bon, tu es prêt ?

— Oui.

— Pierre, feuille, ciseaux !

— C’est moi qui gagne. À toi de libérer un lit.

Le perdant entre dans cette grande salle dédiée à ses patients. Dix lits côte à côte le long d’un grand mur blanc. Il s’adresse à l’infirmier.

— Yoann, tu me débranches le trois ; on a besoin de la place.

— Bien docteur.

Yoann se retourne vers le reste de l’équipe qui s’affaire auprès des malades.

— Et les gars, on débranche le trois ; je lance les paris ; moi je dis moins de vingt secondes d’autonomie.

Tonds donc !

Le gouvernement annonçait le confinement que ma femme déclarait alors qu’il fallait gérer la coupe des cheveux, on a commandé une tondeuse.

Sur Internet, le choix fut rondement mené, trois comparateurs nous donnent des classements assez similaires ; rien d’étonnant quand on connaît l’argent mis en jeu dans ces publicités déguisées dans ces pseudo comparateurs.

Ce matin, la tondeuse est arrivée par la poste. Un joli bijou de technologie au prix asiatique, parfait pour fonctionner durant ces trois ou quatre semaines. Cinq sabots pour cinq longueurs de cheveux, un sabot pour dépaissir, un peigne et une paire de ciseaux, un modèle professionnel livré dans sa trousse ergonomique.

Sur l’internent, dans les essais et comparatifs, les débutants étaient mis en garde sur leurs premières utilisations. Aussi ma femme décidait de commencer avec le chat pour prendre en main ce nouveau matériel.

Méconnaissable qu’il est maintenant notre beau norvégien, un skinhead félin. Une nouvelle race de chats ! Puis vint le tour du berger allemand. Lui aussi devenu skinhead maintenant.

Je vous écris ces quelques lignes, caché dans le placard. Trois heures qu’elle me cherche, elle finira bien par me trouver, la maison n’est pas si grande.

Alors en tant que syndicat des coiffeurs, intervenez auprès du gouvernement et mettez en place un service d’urgence. Pensez à nous pauvres victimes ! Putain de virus.

Le nouveau

Par très loin de la glotte, dans le fond de la bouche, on entend cette conversation :

— Salut toi, nouveau ici ?

— Oui, j’arrive à l’instant.

— T’étais où ? Une poche de sang, une seringue, une piqûre de moustique… tu te transmets comment ?

— J’arrive d’une main, avant j’étais sur un sexe, avant sur une bouche et encore avant dans une chauve-souris.

— Ah merde, t’es une forme de vampire ?

— T’es con, non je suis un truc muté pour tuer de l’humain.

— OK, t’es des nôtres alors ?

— Oui, et en première ligne en ce moment, c’est moi qui mène l’offensive.

À ces mots, la bande de copains embarque sur la glande salivaire et attend le prochain postillon.