Empecé a vivir a los 39

Soy Anna Rico una mujer de treinta y nueve años, tengo catorce años de casada, con tres hijos, mi vida antes de casarme no era difícil, cuando era soltera, mis padres me consentían igual que a mi dos hermanos, me case a los veinticinco años, con un hombre que amaba locamente, nuestros primeros seis años fueron grandiosos, eramos confidentes, amigos, ¡nos amábamos!, pero todo cambio después de que el cambio de trabajo, si, estaríamos mejor económicamente, pero cuando entro ahí supe que nada de lo que teníamos fue tan importante para él, como lo fue para mi, siempre lo apoye en todas sus decisiones, estuve en las buenas y en las malas, siempre vi por mi hogar y mis hijos, me olvide de mí.

Cuando paso el tiempo, lo note raro, el no era el mismo, no le tenia paciencia a los niños, siempre estaba enojado, nos gritaba por todo, pasaba mucho tiempo en el celular...

Cuando me entere que me engañaba, mi mundo se derrumbo, él era mi gran amor, mi compañero, mi todo, caí en depresión.

Hasta que mi hija mayor que en ese entonces tenia cinco años, me dijo

"¡Mami, ya no llores yo estoy aqui para ti, ahí supe que tenia que levantarme, que me equivoque al actuar así, y que estaba dejando a los mas importantes de mi vida.

Lo perdone (tonto lo se, pero aun amaba a mi esposo, yo creía que el cambiaría estaba cien por ciento segura) pasamos cinco años sufriendo por esa relación extra marital, la mujer me hostigaba, me molestaba, y él nunca me creyó, con el tiempo ella lo dejo, y él se volvió más amargado, poco a poco mi amor por él se fue quedando en el olvido, me dedique a mi hijos, me busque un trabajo, con la depresión baje solo un poco de peso, trabajaba con chicas divorciadas, engañadas, y claro también había quienes eran felizmente casadas, pero todas teníamos nuestra propia historia, aunque entre juego y juego con loa compañeros hombres me invitaban a salir pero mi autoestima estaba por los suelos que yo creía que solo era para burlarse de mi a demás yo no quería hacer lo mismo que mi esposo, empecé a salir con las compañeras, hicimos una gran amistad, nos apoyamos con los problemas de cada una, todas estábamos para todas, mi humor empezó a cambiar, ya me arreglaba un poco mas, pero no sonreía y si lo hacía me sentía culpable, me sentía ridícula, por soltar una carcajada, por sentirme feliz, en mi interior me daba vergüenza pensando que los y las demás pensarían en lo patética que era, ¿como podía reír? ¡Si me habían engañado! ¿como? ¡si el se paseaba con otra y conmigo no quería salir?! Mi vida era un asco así lo sentía yo.