Беременна от мажоров

[Артём]

Это сумасшедшее место напоминало сущий ад. В последнее время подобные тусовки не особо сильно привлекали моё внимание. Скорей всего, дело в возрасте. Да, нам с братом скоро исполнится двадцать пять. Клянусь, не так давно я практически завязал с развлечениями, решил взяться за ум, начать новую жизнь, взять в оборот бизнес отца и, в конце концов, построить свою карьеру, а не мотаться с утра до ночи по клубам и тусовкам “Раздоров”.

Ну так почему, спрашивается, если я поумнел, то сейчас я стою здесь, напротив сосущихся лесби с заячьими ушами и шортами, в которых видно пол-задницы, вырядившись в костюм сатаны с рогами и клыками, как у вампира, и не могу пройти внутрь, поскольку эти две полуголые тушки преградили мне путь, «застряв сиськами в дверном проходе».

Ответ прост, но нелогичен для меня, человека пытающегося завязать с блудным образом жизни.

Из-за девчонки.

Я припёрся сюда из-за новенькой, первокурсницы, которую охмурил мой брат и прямо здесь, в атмосфере полного хаоса и разврата, собирался затащить в постель, тем самым надрав мне зад.

Самое интересное, что этот осёл представился ей мной! Это уже игра не по правилам, чёрт! Но какие там правила? Мой брат всегда славился своей хитрожопостью. Хоть мы и близки, как две капли воды, но всю жизнь пытаемся соперничать друг с другом, доказывая всему миру, кто из нас лучший.

А-а-а-а, в общем это слишком сложная история! Нужно немедленно спасать положение и что-то делать, иначе мой брат сделает меня.

— Исчезните, — мне надоело топтаться на месте, поэтому, теряя терпение и срывая нервы, я растолкал в стороны блондинистых сосал, а сам кое-как вклинился внутрь особняка. Народу — тьма! Не развернуться.

В ушах как будто лопнули барабанные перепонки, и я оглох, а потом ещё и ослеп от атмосферы, что царила в этом «портале ада на земле». Особняк Влада Бессонова буквально прыгал, как мяч, так, что стены дребезжали, от басистой музыки, от хохота и ора отрывающейся на полную катушку молодежи. Точнее, сливок общества, собравшихся отметить грёбанный Хэллоуин. Именно поэтому здешние девчонки щеголяли как шлюхи на подиуме, в коротких мини. Кто со светящимися рогами в волосах, кто с метлой в руках, кто вообще в костюме развратной медсестрички — подружки зомби, испачканном в кетчупе.

Ну а я сегодня решил побыть графом Дракулой. Надеюсь, любимый братец выбрал себе что-то более оригинальное. Я с удовольствием представил его напыщенную тушку в костюме петуха. Вот было бы смеху! Даже заулыбался на людях. Но не время расслабляться, я хочу выиграть тот долбанный спор и получить девчонку себе. А заодно еще и уважение. Со стороны брата и друзей. Пожалуй, уважение было в приоритете. Как привычка быть лучше своего брата. Между нами – пожизненное состязание. Мы всегда бьёмся друг с другом за право быть в нашей семье лидером. Это как олимпиада длинной в жизнь. Что-то вроде эстафеты, что вошла у нас в привычку с тех пор, как мы научились ходить. Я даже не знаю откуда взялась такая фигня? Наверно дело в том, что мы, по сути, выглядим как один человек. Но на деле — нас двое.

Расталкиваю локтями танцующих отморозков в блестящих костюмах, пытаюсь прорваться вглубь дома, а сам глазами постоянно выискиваю высокого синеглазого брюнета с пышными, уложенными в модную причёску волосами, с подкаченным отменным телом и лукавой белозубой улыбкой, с проколотым левым ухом и редким бриллиантом в нём. Ага, кое-кого вроде меня. То бишь — своего клона. У нас даже уши в одном и том же месте проколоты.

Хотите прикол? Мы прокололи их в один и тот же день. Спонтанно. Ни о чём не договаривались! Из разряда мистики. Оба уехали в по делами, а вернулись с проколотыми ушами. Давно это было. Ещё в школе. Предки подарили нам охренительно дорогие, редкого вида бриллианты. Под заказ сделали идентичные гвоздики. Теперь, мы носим их в ушах, не снимая. Для того, чтобы нас было не отличить друг от друга. А что, приходится иногда злоупотреблять положением. Есть и плюсы в том, что твой братец — близнец. Можно подстраховать, в случае ЧП. Иногда мы ладим. Конечно, ради какой-либо выгоды. Как я уже говорил ранее, даже родная мама путает нас.

Атмосфера полного треша давит мне на мозги. Всё в неоновом свете, кругом едкий дым, что режет не только ноздри, но и глаза. Я не больше трёх минут в доме, а мне уже охота проблеваться. Какая-то соска прыгает мне на шею и… впивается губами в мои губы! Проклятье! Она заталкивает мне в рот язык и начинает усердно им работать, громко постанывая от кайфа.

— Отвали, — грубо толкаю дурынду в сторону лестницы, а она… эта малолетняя дура показывает мне сначала язык, а затем свои нифига не маленькие сиськи. Резко срывает с себя блестящий огрызок ткани и с криками «Еху!» машет им над головой, весело пританцовывая, а после — с разгона врезается в орущую толпу беснующихся мажоров.

Кучка курящих отморозков, переодетых в костюмы чертей, подхватывают девку на руки, начинают всей гурьбой её лапать и подбрасывать вверх едва ли не до самого потолка. Вот же ж дура! А Владюша опять, по ходу, переборщил с травкой. Его дом сейчас напоминает отделение в психлечебнице, в котором психи отмечают Новый год. Как бы погоны в гости не нагрянули. Хотя, чего там, все уже давно знают, кто его папик и сколько он отстёгивает ментярам, чтобы те не мешали сыночку веселиться.

Ага, сегодня мы гуляем на вечеринке у моего друга — Влада Бессонова. Его семейке принадлежит несколько нефтяных вышек в Персидском заливе. Как и нам, собственно, тоже. Наши отцы когда-то вели общий бизнес. Теперь моему папке не до нефти. Он решил выловить рыбёшку покрупней — подался в политики. И вот, Михаил Назаров уже практически мэр нашего округа.

Я взрываюсь от бешенства! Да, меня начинает подёргивать от того, что я, кажется, начинаю чувствовать запах поражения. А нет, это, оказывается, только что вывернуло наизнанку вон ту проститутку в костюме Джулии Робертс из фильма «Красотка». Какая мерзость. И не скажешь, что у всего этого сброда отцы – олигархи и нефтяники. Если не обращать внимание на баснословно дорогих диджеев, пойло, золотой унитаз в туалетной комнате и битком забитую парковку «Феррари» и «Ламборгини». А все остальное — как везде. Танцы до упада, беспорядочный секс в тёмных углах, веселящая трава.

— Эй, ты! Видела моего брата? — хватаю рыжеволосую мочалку за плечи, что встала на моём пути.

Кажется, это существо — бывшая Антона. Рыжуха смотрит на меня стеклянными глазами, как будто только что сдохла, а потом начинает противно чмокать накаченным силиконом губами. Фу! Мерзость! Она в полном неадеквате. Она что, вообразила, типа она сейчас делает кому-то минет?

Толкаю страшилину в бок, хватаю за шкирку другого танцора.

— Антона не видел? — пытаюсь перекричать бесноватую музыку.

Парниша-скелет качает черепушкой.

— Здесь моя копия не случайно не пробегала? — вылавливаю еще одного очевидца-инкогнито в костюме супермена, но тот тоже лишь пожимает плечами. Закинувшись какой-то розовой «конфетой», «Кларк Кент», вздёрнув вверх правую руку, убегает спасать мир куда-то вглубь двигающейся в такт музыке молодёжи.

Зараза! Неужели, я опоздал?

— Йоу, Дракула! Я видела твоего братца! — внезапно из толпы беснующейся нечисти меня окликнула «женщина-кошка». По голосу я узнал в ней Катьку, нашу одногруппницу. — Он наверху. Подцепил Рапунцель, скорее всего, уже раскладывает по углам. Бе-е-е! — Её едва не стошнило на танцующую рядом монашку. — У твоего брата ужасный вкус! Он что, стал извращенцем? Или это с жиру, от скуки потянуло на конопатых?

Поправочка, мой брат всегда был, есть и будет грёбанным извращенцем.

Она сказала, конопатых? Вот стерва! Это точно она про Яну ляпнула. У Яны

веснушки на носу. И волосы… как мёд. Волнистые, ароматные, искрящиеся золотом на солнце.

— А ты что, ревнуешь? Бесишься, что Тоха выбрал не тебя? Кать, не обижайся, но на тебя спрос сейчас, как на навоз. Особенно, после неудавшейся ринопластики. И губы, кстати, тоже отстой. Как два вареника. Ты у кого оперируешься? На госуслугах талон урвала?

— Ублюдок! Мой хирург ставил сиськи самой, мать её, Джоли! А ты не охуе…

Развернувшись, я просто пошёл по своим делам, пока эта курица крашеная там что-то кудахтала. Люблю подкалывать эту пустоголовую козу. Поднимает настроение.

Не успел я подойти к лестнице, как тут же в кого-то врезался.

— Здорово, бро! — хлопок по плечу. — Антон? Артём?

— Артём я! Заколебали, блин! Сколько лет уже друг друга знаем, а всё запомнить никак не можете.

— Виноват! Ну правда, одно лицо. Вы хотя бы одежду, что ли, разную надевали. Давай выпьем за вас! Вы реально крутые перцы! — Влад пихает мне в руки стакан с коньяком, судя по запаху, ни хера не дешевым. Всё ясно. Парниша под градусом. Еле-еле языком шевелит и качается, как неваляшка.

Напиваться сегодня не хотелось, я пока весь на нервах. Меня буквально штырит и выворачивает наизнанку от злости при мысли, что брат меня сделал.

Отказываться нехорошо. Друзья всё-таки. А обижать друзей – дурное дело.

Залпом осушаю «угощение» и тут же морщусь, пока Бес сует мне следом жирненького омара в качестве закуски. А потом заставляет выдуть ещё два бокала чего-то жутко ядрёного. Всё, не прошло и минуты, у меня уже началась скорая интоксикация. На ногах еле стою. Ну и нафига я вообще сюда припёрся?

Сегодня Влад выглядит подстать своей фамилии. Да, как бес. С красными рогами на макушке, таким же красным хвостом с «наконечником стрелы» на конце, в черном кожаном плаще до самого пола, и с трезубцем, зажатым под мышкой. Бес, как обычно, в своём репертуаре.

— Ты же знаешь, что у нас всё как «по магии», — язык уже во всю заплетается, а тело водит в разные стороны. — Выходит само собой, за исключением «дресс-кода» в ВАЗ.

— И сегодня тоже виновата «магия»?

— О чём ты?

Только не это! Да, когда мы с братом перестанем уже копировать друг друга?

— Так я это, недавно видел Тоху в компании одной девушки… Они смеялись, зажимались и вразвалочку поднимались наверх. Твой братишка зря времени не теряет. Сегодня у него в меню «принцессы».

Твою ж мать!

— Спасибо за приглашение, — хлопаю друга по плечу, включаю форсаж и со всех ног мчусь на второй этаж, расталкивая по пути сходящую с ума шушваль.

Наверху безлюдно. В тёмном коридоре, заваленном мусором и пластиковыми стаканчиками, я вижу лишь одинокую сладкую парочку незнакомых персон, страстно сосухщихся в тёмном углу.

— Сорри за беспокойство, — прочищаю горло. — Не видели здесь Дьявола и Рапунцель?

— Самая последняя дверь, кажется, — неразборчиво хрипит парень в костюме Джокера, с упоением лапая свою подружку в одежде Харли Квинн.

— Мерси, продолжайте в том же духе.

Боже, он практически её раздел. На мои ботинки упал кружевной лифчик, размера «ХХL». Выдохнув, я брезгливо пнул его ногой и помчался в самый конец прохода с множеством дверей, за которыми слышался ансамбль из шорохов и протяжных женских охов.

А вот и нужная мне дверь. С ненавистью пнул её ногой и вошёл внутрь. Не заперта. Братишка так торопился развлечься, что забыл о самом главном.

— Какого чёрта?

Я услышал знакомый голос и скривился от ярости, с силой сжав руки в кулаки.

— Ты играешь не по правилам, брат! Спор отменяется, — недовольно рыкнул я, сделав три шага вперёд. — Ты её не получишь. Она — МОЯ!

Фух. Успел.

***

Антон ещё даже не разделся. Он стоял посреди комнаты и лихорадочно возился с пряжкой ремня, которую, видимо, заклинило. Яна лежала на кровати позади него, с закрытыми глазами, с задранной до колен пышной юбкой и, пребывая в каком-то странном трансе, мило улыбалась пустоте, призывно ворочаясь на постели. Она будто спала. И во сне трогала себя руками. Везде. Шарила по телу, будто не контролировала собственные действия. Гладила себя по волосам, рукам, ягодицам. Ласкала кончиками пальцев свои аккуратные дыньки, периодически сжимала их ладонями. А у меня блин встал. Колом! За какую-то хренову долю секунды, от одного взгляда на этого аппетитного, невинного ангела.

— Ну спасибо, умеешь ты обломать. Я добивался её полвечера, — огрызнувшись, Антон плюхнулся на кровать, жадно пожирая взглядом по-прежнему находящуюся в сладком дрёме, извивающуюся на розовых простынях девчонку.

— Пф, — я глумливо усмехнулся, — Не честно! Ты подмешал ей что-то в напиток!

Смотрел то на него, то на неё. Как она, вся такая пьяненькая и доступная, тянется к моему брату. И подыхал от ревности.

— Мы же договорились, без блефа! Своими усилиями! Ты нарушил правила спора.

— Ладно. Твоя взяла.

— Ну, и что будем делать?

— Что, что… — перекривлял меня брат, — Присоединяйся! Ни тебе, ни мне, а НАМ! Эта мармеладная девочка достанется нам обоим.

(Раздоры — элитный посёлок для богачей в Подмосковье. ВАЗ — сокращённо Высшая академия знаний. Один из самых дорогих и престижных вузов в России. Данное место – лишь авторский вымысел).